EU NÃO ENTENDO...

Meu coração novamente entrou em aflição de espírito. Eu não entendo. Porque eu não sou assim. Sei que não sou assim.

Ou será que também sou assim e eu não percebo? Não. Tenho tanta sensibilidade quando alguém está com dor porque eu sei o que é estar com dor 24 horas constantes. Não me fecho porque estou com dor. Fico frágil sim com certeza. Abalada porque a alma se ressente. Mas não me fecho como se tivesse acontecendo algo... Alguma coisa...

Sou assim. E já percebi que a densidade da atmosfera voltou a me envolver porque fica muito perceptível. Será que fiz alguma coisa que não percebi?

"Ouve-me, ó Deus, quando faço a minha queixa; protege a minha vida (nossas vidas) do inimigo ameaçador. (nosso adversário) Defende-me da conspiração dos ímpios e da ruidosa multidão de malfeitores." Coloco isso como demônios que estão em derredor.

Lembro que quando mamãe ficar com dor de cabeça ela também mudava completamente. Alguma coisa alterava nela e isso refletia em mim de forma negativa.

Hoje é isso. Ou talvez por uma coisa que deixei de fazer.

Mais do que um salmo... Mais do que o salmista estar falando de "humanos"; quando leio, transfiro para o espiritual. Nas hostes espirituais nas regiões celestiais. "Eles afiam a língua com espada e apontam como flechas, palavras envenenadas. De onde estão emboscados atiram no homem íntegro; atiram de surpresa sem qualquer temor.

Animam-se uns aos outros com planos malignos, combinam como ocultar as suas armadilhas e dizem: Quem as verá? Tramam a injustiça e dizem: Fizemos um plano perfeito!

A mente e o coração de cada um deles o encobrem."

Fiz jejum hoje até um horário onde meus limites alcançaram (muita dor de cabeça); no entanto, meu coração continua enganoso. Poderia ter continuado. Deveria ter continuado. A necessidade no espiritual se faz presente. Necessária em Nome de Jesus.

E a tarde acabei esquecendo que ia também juntamente com mana não tomar café por um mês. Foi isso? Um mês?

Tinha combinado com a outra mana que ficaria na casa dela hoje para combinarmos o jejum de Daniel. Desisti. Sou instável demais. Pensei na volta do passeio... Não. Não é o momento de ficar fora. Deveria ter ficado.

Acabei também esquecendo do voto de não tomar o café.

Tudo isso nada é novo. Estamos em guerra espiritual. E Deus tem mostrado (assentado no meu coração) que é possível eu fazer sim. Mais do que possível é preciso fazer sim. Em Nome de Jesus.

Tanto que queria orar pela mana e não tive autoridade para ministrar à ela. Porque a atmosfera estava novamente densa. Sombria.

Uma dor de cabeça por mais intensa que seja não afeta mana a não ser que esteja acontecendo mais alguma coisa. Ela me disse que não. Mas não esboçou paz. Tranquilidade. Ficou muito seria. E eu penso... Meu Deus... O que houve dessa vez meu Deus?

Não é somente a dor de cabeça. Embora que eu sei que vem aí um resfriado daqueles... Mas não é só isso.  

Eu não entendo. Mas acontece. Isso é ruim. Porque então tudo que se fala acaba ficando ao vento... E quando volta a acontecer... Vem com muito mais peso.

Sangue de Jesus tem poder em nossas vidas. Tem misericórdia de nós ó meu Deus e Pai. Não permita que venha a acontecer o que nos traz tanta tristeza. Dor e lágrimas. Em Nome de Jesus.

 

26. 04. 14    (22.16)