NÃO FOI DESSA VEZ...

Não foi dessa vez... Ai ai ai...

Contudo... contudo... Estou bem. Estou muito bem. Mesmo que nada pareça favorável aos meus

olhos.

Hoje foi um dia de superação. Tem sido assim depois de uma "grande tormenta... ". Uma tempestade que veio para destruir tudo que passasse por cima...

Dias que pensei que "nunca" mais escreveria em minha vida... Tinha decidido não escrever mais... Nunca mais... Meu Deus... Nunca mais é "tempo demais..."

Não resgistrei os piores momentos... Do desespero... Da angustia... Do tormento que invadiu todo meu ser... Tudo em mim ficou sombrio demais...

Tive "velhos rompantes..."

Rasguei cadernos... Muitos cadernos... Muitos registros... Que mesmo sombrios... Depressivos....

Lá estavam escritos minha história...

Também no "nunca mais..." decidi rasgar não somente aqueles tantos cadernos... Quantos? Realmente muitos... Meu Deus! Que rompante no auge dos acontecimentos...

Como doeu! Doeu demais!

Profundo!

Tudo em mim acontece muito profundo.

Decidi além daqueles tantos... tantos outros... Minhas quantas agendas... Meus tantos quantos outros cadernos... Não deixaria mais nada a vista... Nem sequer uma frase... Uma palavra...

Não causaria mais dor em nenhum daqueles que eu amo tanto. Não causaria mais sofrimento naquilo que vou deixando nos escritos... No momento...

O mais estúpido, mas muitas vezes no meu quarto olhava em volta desses tantos escritos... E pensava... Vou rasgar tudo... Queimar... Não deixar nenhum rastro para evitar... (justamente o que aconteceu naquele dia... naquela estúpida seg. feira... Depois de um final de semana em casa... Decidi (mais uma vez... de tantas vezes ...) não tomar mais meus remédios...

Aquela consulta com o clínico foi traumática demais... (commo ele ousou acreditar que poderia tratar de uma "fibromiálgica..."

Realmente se achou... Jovem... Talvez inexperiente... eu não sei...Nunca se sabe realmente o que um médico sente... Realmente... Em sua "lógica..."

Em seu "vasto conhecimento..."

Afinal... Ele estudou... Dedicou um longo tempo... Realmente valorizo. Respeito. Todo o meu respeito... Mas... Nem sempre o respeito é recíproco...

Não sei... A verdade é que não o procurei para que tratasse de fibromialgia...  De repente... Lá estava ele... Nossa... Quando lembro...

Que cilada. Uma cilada em que eu mesma armei... Sem perceber...

E deixei rolar... Ausente de mim mesma... Omissa... E resultou em tanta dor...

Retorno traumático... Quase desesperador...

E quando virei as costas para o médico... Decidi parar com tudo...

Eu precisa realmente parar...

Fui para casa com algo que uma das minhas irmãs me disse... - Seja feliz! -

Se é desse jeito... Pare com tudo mesmo...

A Bíblia diz que você faz "planos..."

No entanto... O fazer planos e acontecer... É bem diferente... Tem coisas que realmente fogem do seu controle... E fugiu do meu controle...

Decidida a ficar... Agora "aparentemente normal..." seria útil. Ajudaria com mais consciência em tudo... Fiz planos! Decidi... ( percebo que realmente em tudo o que eu sou... minha vida... é mais forte do que... Eu sou assim... E daí que eu sou assim?

Não faço planos. Não tenho "tipo um sonho a realizar... A "conquistar...". Minha vida está em Deus. E é Ele que "determina seus propósitos para comigo..."

É muito simples. É real.

E tudo desmoronou... Sem eu entender nada no começo... Absolutamente nada... Certa que tinha tomado a decisão do coração... Inspirada pelo amor... Avante! Prosseguir!

"Marche!"

Deus falou para o povo de Israel... Para marcharem... Não ficarem ali parados... Seguir adiante...

Desde que mamãe adoeceu... Foi uma das primeiras passagens da Bíblia que Deus colocou em meu coração... Que cantariamos o "hino da vitória..."

Retornei... Amuei... Dias de pranto... De clausura... De introspecção... (será que escrevi a palavra correta?) Glória Deus! Fui buscar dentro de mim mesma  a tormenta que tinha invadido todo meu  ser... Fui no interior onde somente eu e Deus e o Espírito Santo, juntamente com Jesus pudessemos entender... Assimilar tudo o que houve...

E o que houve? O que foi tudo aquilo? Já não tinha sido suficiente?

De segunda ao sábado... E no sábado... Eu não tive escolha... Ou eu levantava... Ou eu levantava...

E não foi assim da outra vez?

Deus disse em meu espírito interior... Pelo Espírito Santo de Deus em Sua Palavra que seria asssim...

"Por meio de dor e sofrimento... Lágrimas..."

Cinco dias após... Estou bem.Realmente bemPorque contudo que houve... O "amor" superou toda a tormente... Toda a machucadura causada pela tempestade...

E não foi somente para mim...

Sei disso. Sabemos disso.

Sou amada. Muita amada.

Lembrei do meu irmão... Quando me disse que eu tinha "sim" e muito que ser feliz... Que tinha tudo para "dar a volta por cima..." em relação ao meu passado tão sofrido... Que a "alegria e o orgulho que tenho dos meus dois filhos e netos..." já seria o suficiente para me sentir realizada. É verdade. Nunca neguei o orgulho que tenho dos meus dois filhos serem "pais maravilhosos". Meu orgulho é realmente latente. Glória Deus.

Valeu a pena. Com certeza valeu a pena.

Em Nome de Jesus Cristo.  - 02:05 -